Быть на стороне ребенка: что это значит?
Рейтинг:
Голосуй за статью.
0
Автор: Илья Суслов. Фома
Общим местом стало убеждение, что родители всегда должны быть на стороне своего ребенка. Но под этим «быть на его стороне» каждый понимает что-то свое. А что, если ребенок явно не прав? А быть на его стороне — значит потакать во всем? А почему так трудно бывает встать на его сторону? На эти и многие другие вопросы отвечает детский психолог Илья Суслов.
Когда нужно встать на сторону ребенка?
Ситуации, когда родителям необходимо встать на сторону ребенка и поддержать его, таковы:
1. Внешний конфликт
Что-то случилось — в школе, в детсаду, во дворе, в транспорте. И посторонние люди высказывают ребенку претензии: он подрался, обманул, украл, нагрубил, сломал, испачкал, нарушил... и так далее и тому подобное. Речь пока идет не о том, насколько эти претензии справедливы. Первое, что должен в таких ситуациях понимать вменяемый родитель, — это то, что он и его ребенок — одна команда, и из сложившейся ситуации нужно выбираться вместе, заодно. Даже если мама или папа понимают, что ребенок объективно не прав и виноват, все равно по отношению к нему лучше занять позицию адвоката, а не обвинителя. Потом, дома, при «разборе полетов» можно и нужно объяснить ребенку, в чем он не прав, но здесь и сейчас, в момент предъявления претензий другими людьми, его необходимо защитить перед ними, отразив их недовольство.
Сравнение с адвокатом я использую не для красного словца, оно действительно очень точное. Адвокат защищает своего клиента даже в случае его безусловной вины, в том числе при совершении серьезных преступлений, и защита заключается не в том, чтобы «отмазать» его от справедливого наказания, а в том, чтобы уберечь от агрессии третьих лиц и, возможно, несправедливого, чрезмерного наказания — как и наказания за проступок, вина в котором не доказана.
Точно так же и в случае внешнего конфликта родители должны быть защитниками своему ребенку, то есть должны уберечь его от всего того, что на эмоциях готовы сделать с ним его обвинители. Адвокат же не препятствует ни следствию, ни суду, но добивается того, чтобы следствие велось объективно и беспристрастно, чтобы суд руководствовался законом и гуманностью, а не какими-то иными соображениями. Так и родители, вступаясь за ребенка, добиваются гуманного, разумного и справедливого разбора ситуации.
То есть в данном случае быть на стороне ребенка — это дать ему понять, что родители с ним рядом, что они его любят и защищают, о нем заботятся, что они не оставят его наедине с обидчиками или обвинителями и не допустят по отношению к нему несправедливости. «Что бы ни случилось, мы — одна команда, мы вместе, мы своего защитим» — вот какую мысль транслируем мы ребенку в подобных ситуациях.
2. Конфликт ребенка с родителем
Эта ситуация посложнее, потому что, казалось бы, как принять сторону ребенка, если твой ребенок с тобой же ссорится? Каким образом здесь можно быть на его стороне?
Прежде всего надо понять, что, сколь бы отвратительные формы ни принимал ваш конфликт, это все равно ваш ребенок, вы его безусловно любите и безусловно желаете ему блага. И встать на его сторону как раз и означает действовать во благо из любви к нему. То есть стремиться надо не к удовлетворению своих амбиций, не к тому, чтобы настоять на своем любой ценой или чтобы «подавить бунт в зародыше», а к тому, чтобы ребенку было хорошо.
И как только вы это осознаете, вы сразу поймете, что ребенку сейчас плохо. Потому что когда хорошо, никто не устраивает ссор и истерик. Это общее правило: ребенок плохо себя ведет потому, что ему плохо. При том что зачастую он сам этого не осознает.
Что в такой ситуации значит «встать на сторону ребенка»? Прежде всего, нужно спокойно вести разговор, цель которого — разобраться в непосредственных причинах и мотивах случившейся размолвки и, если удастся, докопаться до ее глубинных причин.
Чаще всего причины такие:
• Ребенок по своей неопытности просто не понимает каких-то бытовых вещей. Например, не знает, что посуду надо мыть горячей водой, а овощи — холодной. Или не умеет пользоваться какой-то бытовой техникой, из-за чего испортил что-то.
• Ребенку плохо. Или физически, или психологически. У него возникли какие-то проблемы, о которых родители пока не знают или не считают значимыми. Может, это ссора с близким другом или соседкой по парте, может, это конфликт в классе, несправедливое отношение учителя, может, комплексы относительно своей внешности или низкие оценки, из-за которых он переживает куда больше, чем взрослые. И поэтому ребенок огрызается (сбрасывая таким образом накопившееся напряжение).
• Подростковый возраст и все прелести пубертатного периода. То, что обычно называют «гормональными проблемами». А это — резкая, внешне не объяснимая смена настроения, зашкаливающие эмоции, обиды, хамство, казалось бы, на ровном месте.
• Реальные обоснованные обиды на родителей — то есть ситуации, где родители сами дали повод. И это тоже не редкость.
А выход один: спокойно, доброжелательно, без криков, обвинений и угроз обсудить с ребенком ситуацию. И здесь родительский посыл точно такой же, что и в случае внешнего конфликта: как бы мы друг на друга временами ни обижались, но мы вместе, мы семья, мы команда, и то, что нас объединяет, гораздо важнее того, что может нас разделять.
3. Конфликта вообще никакого, у ребенка все хорошо.
Этот случай кажется парадоксальным: зачем вставать на сторону ребенка, если вроде бы никаких проблем нет? Но такой подход, как я убежден, глубоко ошибочный. Потому что если мы действительно семья, действительно одна команда, то должны быть вместе не только когда случается что-то плохое, но и когда случается что-то хорошее.
Игнорировать это хорошее, воспринимать его нейтрально, как нечто само собой разумеющееся и не требующее реакции — неправильно. А подчас именно так и бывает. Ребенок добивается каких-то успехов в значимых для него сферах, но родителям иногда это не особо интересно, они не замечают, не обращают внимания. Ну сыграла дочка Золушку в школьном спектакле — и что? Все равно же актрисой не станет! Вот курсы по английскому — это да, это важно! А театральный кружок — ну так... для общего развития, наверное, полезно, пусть ходит, но тема не приоритетная.
Между тем любому ребенку крайне важно, чтобы родители интересовались его жизнью, радовались его достижениям, ценили их. В этом ведь тоже проявляется родительская любовь, а не только в поцелуях и подарках. Ребенку в любом возрасте необходимо понимание, что он востребован, что родителям важны его успехи и неудачи.
И вот в данном случае быть на стороне ребенка как раз и означает, что замечать надо любые успехи, а не только те, что кажутся нам значимыми для дальнейшей жизни. Залез малыш в лужу, измерил ее глубину — и светится от счастья. Надо не ругать за то, что испачкался, а оценить достижение (об аккуратности можно напомнить и позже). Собрал ребенок из лего какую-то конструкцию — похвалите, оцените, поинтересуйтесь, с какими сложностями он столкнулся и как их преодолел. Сочинил ребенок стишок из двух строчек — порадуйтесь вместе с ним, а не воспринимайте как бесполезную чепуху.
Коментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
150.00
