ТОП 10 лучших статей российской прессы за
Июнь 15, 2022

Ключ 1. Сохранить близость

Ситуация. Маше 31 год, и она «вдрызг» поссорилась со старшей сестрой из-за разных политических взглядов. Они живут в одном городе и часто общались, много лет старательно обходя острые темы, но теперь близкие отношения испорчены. Маша скучает по сестре, но не звонит, вспоминая мстительные интонации в ее голосе.

Решение. Родные люди и разные взгляды – на прошлое, будущее, государственное устройство, на добро и справедливость… Это очень острая, заряженная ситуация. Вроде бы одна генетика, одно воспитание, тесная связь, и при этом – непримиримые разногласия по некоторым вопросам. Достаточно одного неверного слова, чтобы вдрызг разругаться. «Первое, что необходимо сделать в таком случае, это уравновесить свое эмоциональное состояние, – рассказывает Тахир Базаров. – А для этого уделяйте ежедневно по 20 минут проработке переживаний – самостоятельной или с психологом. Начинайте с обращения к себе: «Ты не виновата в произошедшем, так получилось», а в заключение находите повод сказать спасибо сестре, за все что угодно. Можно погрузиться в воспоминания детских лет, от которых в душе рождается тепло и благодарность к близкому». Если такое упражнение проделывать в течение недели, можно заметить, что воспоминания о мстительных интонациях отходят на задний план.

Следующий шаг – написать письмо сестре и в нем подробно разобрать произошедшее, описав свои чувства и соображения. «В реальном разговоре это трудно сделать, а в письме можно, постепенно успокаиваясь, увидеть более широкую картину, – уточняет бизнес-психолог. – Вы также можете понять в процессе, насколько вам дорога сестра, какая это значимая часть вас, вашего Я». Письмо можно даже не отправлять, пишите «в стол». Если чувствуете, что не сказали главного, принимайтесь за второе письмо, затем третье. Помните: насколько легко войти в конфликт, обидеть другого, проявить агрессию, настолько же сложно из него потом выйти. «Влетаете вы в конфликт на аффекте, а выходить нужно при помощи чувств, связанных с размышлениями о ценностях, с пониманием правильного и (не)допустимого для вас», – уточняет Тахир Базаров. И тогда значимость родственных и душевных уз выходит на первый план. Если же вы убеждены, что ваша политическая позиция для вас важнее, чем родной человек, тогда ваш конфликт исчерпан и вы можете спокойно отрезать эту ситуацию и вычеркнуть сестру из своей жизни. Проанализируйте: что вы получаете от этого выбора? Действительно ли это то, чего вам хотелось?

Ключ 2. Вести диалог

Ситуация. 39-летний Евгений периодически ссорится с женой из-за его отношений с дочерью жены от предыдущего брака Соней. Евгений старается быть для Сони хорошим папой и считает, что жена ее слишком балует. А жена упрекает его, что он несправедлив к девочке и требует от нее слишком многого.

Решение. Если попытки Евгения быть хорошим папой приводят не к положительным результатам, а к обидам, то можно попробовать изменить стиль взаимодействия и с женой, и с Соней. «Ведь они оба, как сам Евгений, так и его жена, хотят, чтобы у Сони была хорошая жизнь, не так ли? – замечает Марина Хазанова. – Но пока он, считая себя правым, злится и негодует, все идет по кругу». Евгению предстоит создать для себя новые правила общения: не быть категоричным, не давать оценок, не выходить из себя, не иронизировать, не доказывать, что жена не права. Вместо этого пытаться спокойно описывать собственный взгляд на происходящее, но не настаивать на нем как единственно возможном. Если станет легче, то следующий шаг – предложить жене создать общие правила для обсуждения взаимодействия внутри семьи. Когда у супругов начнет меняться стиль общения, сложности постепенно могут уменьшаться. «Подобные правила – это не внешняя форма, – подчеркивает медиатор, – а выражение внутреннего уважения к жене и Соне, которое переживается как «душевное признание достоинств другого», по определению Владимира Даля».

Ключ 3. Выйти из роли жертвы

Ситуация. В компании, где 43-летняя Елена работает в HR-отделе, начались сокращения, и руководитель обязал ее сообщать об увольнении. Елена не хочет видеть слезы и злость коллег. Но отказ может оставить саму Елену без работы.

Решение. Настоящая причина конфликта не в самой ситуации, а в том, как понимает ее Елена, объясняет Тахир Базаров: «Она добровольно заняла позицию жертвы, которой навязали несвойственные ей полномочия, в то время как процедура увольнения четко регулируется законодательством и не требует от исполнителя эмоционального включения». Что Елена может предпринять? Четко зафиксировать для себя позицию («я не беру на себя обязанности начальства, это его решение, которое я просто довожу до сведения сотрудников») и спокойно делать свою работу: подготовить официальное письмо (от лица руководителя!) о том, что увольнение носит вынужденный характер и не связано с персональными качествами работников. Завершить его надеждой на нормализацию ситуации и дальнейшее сотрудничество. Подготовить и распространить такое письмо входит в обязанности менеджера по персоналу. Он лишь посредник между руководителем и подчиненным и не участвует эмоционально в их диалоге. И когда сотрудник приходит в отдел кадров, остаются только формальные действия. «И здесь можно включить эмоциональный аспект, выстраивая коммуникацию доброжелательно», – поясняет бизнес-психолог. Хорошо, если Елена сможет найти подходящую статью увольнения, которая не помешает работнику трудоустроиться в другом месте. Так из позиции жертвы она перейдет в позицию доброжелательного коллеги и помощника, а конфликт исчезнет сам собой.

Ключ 4. Уважать права другого

Ситуация. Единственная дочь 60-летней Светланы хочет уехать из страны и требует разменять квартиру, в которой они обе живут. Продав свою часть, она рассчитывает получить деньги на обустройство. Светлана не хочет жить в коммуналке и боится, что дочь растратит деньги и вернется, и им придется ютиться в одной комнате.

Решение. Светлане стоило бы изложить свою позицию кратко, без осуждения и гнева: «Вариант, который ты предлагаешь, мне не под силу». Это сложная задача, потому что требование дочери угрожает жизненному пространству матери, но на повышенных тонах разговор точно не сложится, уверена Марина Хазанова. Настроиться на диалог поможет понимание того факта, что дочь имеет право на собственное видение ситуации. Но и у Светланы остается право на свой взгляд. Марина Хазанова предлагает начать с того, чтобы поискать в словах дочери то, с чем Светлана готова согласиться, что не вызывает желания спорить. Например, стремление уже взрослой молодой женщины жить отдельно. «Следующим шагом Светланы может быть предложение другого варианта разрешения ситуации, – продолжает медиатор. – Например, не продавать квартиру, а сдавать ее комнату и эти деньги переводить ей (если будет возможно). Или сдавать их двухкомнатную квартиру и переселиться на это время в квартиру поменьше. Это тоже ухудшает условия ее жизни, но не так радикально, как идея дочери». Безусловно, дочери могут не подойти эти варианты, но важно, что мать ей что-то предлагает, причем предложение практично и реально. Это то, что она действительно готова осуществить, хотя ей будет трудно. Светлана готова пойти навстречу дочери, но это ее решение, а не жертва. Она взяла ответственность на себя, не осуждая и не отвергая при этом свою дочь. Возможно, придется говорить об этом не один раз. Но если удастся обсуждать все спокойно, скорее всего, найдутся решения, которые устроят обеих женщин.

Ключ 5. Взять дело в свои руки

Ситуация. Отношения 52-летнего Михаила с бизнес-партнером зашли в тупик. Санкции затруднили работу компании, нарушилась логистика, ушли западные клиенты. Партнер хочет забрать долю и выйти из дела, Михаил воспринимает его решение как катастрофу и не знает, как убедить его остаться.

Решение. Чтобы успешно разрешить ситуацию, Михаилу стоит задаться вопросами: что значит этот бизнес для него самого? И какова роль его товарища в этом тандеме? «Можно предположить, что инициатором и ключевым игроком в их связке был партнер, и Михаила это устраивало, – замечает Тахир Базаров. – И тогда катастрофа в том, что он плохо представляет, что делать дальше: ключи к бизнесу не у него». Возможно также, что компания стала для Михаила смыслом всей его жизни, и страх ее потерять разрастается до экзистенциальных размеров. Еще один ракурс – психоаналитический: Михаил мог настолько сблизиться с партнером, что воспринимает его уход как предательство, измену. Объяснения разные, а принципиальное решение одно: «Михаилу необходимо принять разрыв как данность и не пытаться уговаривать партнера, который уже принял решение, – считает бизнес-психолог. – Единственный продуктивный сценарий здесь – взять ситуацию в собственные руки и найти свое место в этом деле. Самого себя поместить в проект в качестве центральной фигуры. Чего Михаил хочет от этого бизнеса? И что действительно может? Сориентироваться поможет следующее упражнение. Сесть с листом бумаги и подробно прописать три возможных сценария: катастрофический, оптимистический и реалистический, с подробной детализацией поиска других логистических маршрутов, новых клиентов, неизбежных изменений, ценообразованием и рисками». Как только Михаил нарисует все эти сценарии, он тут же найдет свое место, говорит Тахир Базаров. И даже не заметит, как ситуация и его собственное поведение изменятся. Может даже получиться так, что партнер передумает уходить и вернется, но уже на новых основаниях.